Grazie di esistere...GOOGLE

Certe volte davvero mi chiedo come farei senza i tuoi utilissimi e importantissimi consigli....Giuro che non ci sarei arrivato mai neppure io qui:

GRAZIE GOOGLE!

Il Caso del Giorno pt.1

Siamo lieti di presentarvi la nuova rubrica 

"IL CASO DEL GIORNO"

Dopo molte riunioni (alcune anche di gabinetto) per scegliere chi poteva essere il migliore per la prima puntata, la scelta è finita unanime su di lui...

Il personaggio misterioso

Per ovvi motivi di privacy non diremo il nome ne alcuni dati che potrebbero portare a capire chi sia, useremo un nome di fantasia, e il nostro personaggio misterioso lo chiameremo solamente I.M. per gli amici T.D.

T.D. nasce a Roma (o almeno così dice il suo profilo di Facebook) intorno a gli anni '90, fin da piccolino si capisce il suo spiccato gusto nel vestirsi alla moda seguendo le tendenze di Italia 1

evidentemente in programmazione c'era una delle infinite repliche (si già allora) di Happy Days, infatti /come avrete già intuito) si può notare una grandissima somiglianza con forse uno dei protagonisti più famosi della serie Tv.

Gioco del giorno: Trova le differenze

Si perdono le tracce per anni di questo personaggio (di che pensate che stiamo parlando? Di Fonzie del telefilm? E che cazzo ce ne frega, sarà un ubriacone ormai) e lo ritroviamo adolescente in un'altra città, questa volta nella bellissima Lombardia, una città dove l'intercalare locale (oltre la bestemmia come nei 99% dei comuni italiani, Vaticano compreso) è la parola: "POTA".

Ah no scusate questo è un bimbominkia, ecco il nostro T.D. in versione adolescente lombardo:

Porca puttana! Ancora un bimbominkia, proviamo con un'altra foto...

Emh...si insomma...lasciamo perdere le foto!
Dicevamo che il nostro possente (?!?!?) I.M. si trasferì in Lombardia, la sua adolescenza (da quando ne abbiamo riavuto traccia) proseguì fra videogiochi, blablabla, nintendo, blablabla, 3d, blablabla, 3ds, blablabla, idraulici, blablabla, monetine, blablabla, boss, blablabla, saltaci sopra 3 volte, blablabla, supermario, blablabla, harry potter, blablabla, iphone, blablabla, filmati, blablabla, bagno, blablabla, foto senza senso, blablabla, discorsi senza senso, blablabla e via discorrendo fino ad arrivare ai giorni nostri.

blablabla

Cercando un pò in giro per il mondo, abbiamo potuto notare che il I.M. ha molti sosia sparsi per gli angoli della terra, qui ne potete vedere un paio

I sosia di I.M.

Ma arriviamo ai giorni nostri senza perderci di nuovo in una calza della befana...Pochi giorni fa, l'I.M. uscì commentando una foto dicendo:

Cristo è così brutto eppure ha una fidanzata e scopa.

Insomma visto che noi non siamo un agenzia per single, ne tanto meno un sito di scambio di coppia, o un blog per la ricerca dell'anima gemella, però non ci vuole un genio per capire che la tua possibilità di perdere la verginità è veramente bassa (anche a pagamento).

Questi sono i commenti che siamo riusciti a strappare da uno dei suoi migliori amici, che siccome vuole mantenere l'anonimato chiameremo semplicemente Hanamici INVITOGLIAMICIACASAPERGIOCAREMALOROMELOVOGLIONOPIANTARENELCULO Pojer:

sebbene abbia tanti danari
e abbia una cerchia invidiabile di bimbominkie del 96 affianco
NON SCOPA MAI

Insomma, noi non sappiamo come andrà a finire la tua vita sessuale, però certamente che se continui così noi ti ricorderemo per sempre così

Ciao

 IVAN (TANTIDENARI) MIRALLI!

Aiuta anche tu Alice!

Sei stanco, il caldo ti uccide e nella tua città a fine luglio non c'è nulla da fare?
Non sai come passare il tempo e sei stufo perchè non aggiornano youporn da 4ore e tu conosci a memoria già tutti i video?
Non hai più voglia di sentire parlare Ivan delle sue diavolerie elettroniche, dei suoi viaggi attorno al globo, dei suoi videogiochi da bimbominkia e dei suoi soldi?
Sei così scazzato che anche a leggere questo blog ti scazzi?

OGGI NOI ABBIAMO LA SOLUZIONE CHE FA AL CASO TUO!

Seguendo questo link potrai fare vincere alla nostra amata Alice, una squallidissima maglietta di Greeenpeace!

Il tutto normalmente verrebbe classificato come squallidissima marchetta da parte nostra per far vincere una maglietta ad una povera ragazza e invece no!

Siccome noi alla fine pensiamo più alle nostre tasche e non facciamo niente se non ci torna qualcosa in cambio, Alice ha promesso che se le facevamo vincere la maglietta in cambio lei ci avrebbe mandato una foto delle sue tette!

Quindi, non perdere anche tu l'occasione di vedere le tette di Alice e se non la conosci e ti stai chiedendo chi cazzo è, non importa, non perdere l'occasione di vedere una foto di due tette amatoriali al 100%

CHE ASPETTI, PRENDI LA CORNETTA, LE TETTE DI ALICE TI ASPETTANO!

http://vwdarkside.com/it/jedi/alice-cabras-91389

Si ma cos’è sta merda? Il blog vecchio dov’è?

Si ok è tornato Diario Paninaro ma dove cazzo eri finito? Cioè a me sta merda non piace, il blog vecchio che fine ha fatto? E tutte le cose che avevi nell’altro? Insomma a me questo blog FA CAGARE

Partiamo dagli albori, il vecchio blog è definitivamente andato perso (grazie netsons), idem come tutti i suoi contenuti e tutto quello che ci girava attorno, l’unica cosa che si sono salvate sono i video su youtube (Ciao Schiaccia) e forse c’è ancora qualcosa su gamesforum…

Tralasciando le varie menate di rito fra le quali, chi ci sarà a scrivere oltre me, i ringraziamenti inesistenti, quello che ho fatto, perchè son sparito,  questo a grandi linee e salvo grandi stravolgimenti dovrebbe essere il nuovo blog, quindi tanti saluti e care cose a tutti.

Regala anche tu una settimana al sole a Samuel Pojer

Distinguiti dalla massa, al posto che donare il tuo 8×1000 alla chiesa del culto di dio Chen o alla ricerca per far dimagrire Luca Lempi, donali a Samuel Pojer (per gli amici Hanamichi Sakuragi) per potergli finalmente fare vedere la luce del sole per la prima volta in vita sua.

Questo povero ragazzo durante tutta la sua vita sfortunata, non ha mai potuto vedere la luce del sole, è color cadavere dalla nascita, i suoi genitori lo tengono rinchiuso da quando albeggia il sole fino al tramonto in cantina incatenato alla caviglia buttandogli sporadicamente avanzi delle cene dei vicini raccolte nei bidoni dell’immondizia.

Non ha mai potuto aprezzare a pieno le bellezza delle cose con una luce naturale e quando gli viene detto qualcosa sulla sua abbronzatura notturna lui esordisce così:

Io sono come Andrea Pirlo

Insomma, come avete potuto intuire anche voi, questo ragazzo non ha di certo avuto una giovinezza felice per questo regaliamo una settimana di piacere a samuel pojer così che poi quando tornerà e sarà color gambero lo possiamo deridere ancora di più!

FAI SI CHE SAMUEL POJER POSSA DIVENTARE IL NOSTRO CARLO CONTI